我确切地明了自己对他的感情，确定自己爱他，哪怕他已经不在我的身边，他的脸庞、嘴角的胡茬、吧叽吧叽抽着旱烟时的神情，经常会不经意间涌上我的心坎儿，对他，有段时间没有缘由的对他的感情很平淡。

 

    本一直很早就想写写他，可是却害怕笨拙的笔勾勒不出他的完美，更害怕没人体会到我的这种刺心的疼痛。孩提时便和他一同生活，一直生活了许多年，习惯他温暖的大手拉着我的小手，和他早出晚归的忙活，（当然，我定是在地里跳蹦的那个），习惯在有星星的晚上端上小凳到院坝听他讲他的文革时期，听他讲他和奶奶的传奇，听他讲关于月亮和嫦娥的故事，也许因为是出于他口，直到现在我还相信月亮里面住着美丽的嫦娥、在月圆之夜用手指指月亮第二天耳朵儿会有月亮割过的伤痕。直到现在，我对年幼时听到的故事都记忆犹新，虽然并没有年环画等小人书那么多彩，但是，我却深信那是我最爱的故事。也直到现在，我还是会习惯性的在夜晚，抬头看看我头顶的这片天，有没有圆圆的月亮，但是，一直有些感怀，这边的天空甚少出现月亮的影子，更没法和那记忆中的月亮媲美。

 

    他很傻，这是和他生活几十年的奶奶对他的评价，是的，他真的很傻，在孩提时听他讲那些他所经历的事情时，以我那“丁点儿智商”都知道他傻：文革，他还算是所在大队不小的官儿，可是他却没有往家里拿回一粒公家的粮食，以致靠奶奶在很深的夜去田里拾稻穗儿来养育他们的八个孩子，他两次差点饿的去见“阎王”，却从来没有向村里说一句困难，倒是听他感激最多的是在两次垂危时给了他两碗粥的亲戚。

 

   他是迄今我们大家子里唯一一位党员，每年他都主动送去党费，每次需要开会，不管家里多忙，他都总能忍心蹩下家里的一切快乐的去开会，每次开完会回来，脸上都是快乐的神情。还记得有一年乡上跟每位党员发了一个小小的纪念品，他如获珍宝，看它的神情比他看他那些可爱儿女还温柔，以致于少有生气的奶奶发火了，那天他们着实的吵了一架，也许后来爷爷也想明白他对家里的愧疚，以后许多事儿奶奶一唠叨，他都能全当没听见一样~~~~现在想想，我真的有些佩服他的耳朵……

 

     但是他却在我高三时候离开我们，还深刻的记得那天早自习，班主任叫我出去，说爸妈叫我回家一趟，我顿时觉得心里堵的很难受，在老师面前，眼泪不争气的涌出来了，其实我知道他熬的很辛苦，也知道他定和那邪恶的病魔对抗不了多少时间，因为患了食道癌的他到后来居然连粥都开始排斥，原本就清瘦的他，握着他的手，除了那粗糙的感觉，再也无法感受到他手的温暖。而且，他的人生也是带着遗憾走的，他在临走之前，叫着他小儿子（幺叔）的乳名，也许是因为他觉得幺叔年轻时对他太过严格，对幺叔“亏欠”吧！当我回去的时候，看着他被放在大伯的堂屋里，顿时觉得大伯的堂屋好空旷好空旷，而他一个人静静的躺在木板上，穿着黑色的衣服，几天没见的他，手上依旧能看到他由于太瘦而凸显的青筋，脸上瘦的只有皮儿包住那凸显的颧骨。随着亲人陆续回来，家开始“及其热闹”起来，但是一向喜爱热闹的我，却变得讨厌，抵触这种气氛。到后来第三天凌晨，被妈妈叫去推开棺木，说是看他最后一眼，之后，他便随着一首凄凉的唢呐声上山了。

 

     还记得每年的清明节，我都有机会跟他上香，到他面前回想和他的点滴，虽然他没有可以让我像身边许多同学那样让我“炫耀”的“资本”，虽然他也曾严厉的对我，但是那时我却可以用心默默地跟他讲我的愿望。但是今年的清明，我却没能回去，只能打通家里的电话，电话那头，奶奶的声音，也许她已经能够坦然接受“人，生老病死”的自然规律，虽然她说，都有打电话回来让帮忙上香，但是仍然能听出子女多在外，那种孤苦的感觉，挂掉电话，我决定有时间一定回去看看奶奶，以及那位我爱的他。