在这个世界上,我们有很多东西可以选择.包括爱情、友情，但有一种情是我们不能选择的,也是割舍不掉的，也是最珍贵的，那就是亲情。

在以前我对亲情或许还没有这么深的感触,但当某一份亲情即将失去了,或者失去了,才觉得这份亲情是这么的珍贵.后悔自己之前没有好好珍惜。但是已经晚了,至少对于即将失去或已经失去的这份亲情来说是这样的。

秋天,是一个硕果累累的季节,一个满怀收获喜悦的季节,可去年的秋天,对于我来说不是这样的,而是一个面对失去最珍贵的东西的季节.在去年满地金黄的时节,我的伯伯病了,如果这只是一个普普通通的生病,倒也没什么,但是我怎么也没想到,他的这次生病尽然是预示着他即将离开我,让我即将失去一份最珍贵的东西-亲情。

随着伯伯病情的加重,我也对他多了一份牵挂和担心.也慢慢的体会到,原来他对我是那么的重要.当我带着他去检查时,我扶着他走到检查室的门口,便被医生拦在了外面,看着伯伯蹒跚的一步一步的走进去,我的心突然打了一个寒战,突然感觉他离我越来越远了,好远好远……

在外面等待的时间是那么的漫长,感觉时钟的秒针就像时针一样不紧不慢的走着,而我的心却在快速的加倍的跳动着,又感觉周身很冷很冷,但却在不停的冒着汗.很久以后,伯伯终于拖着虚弱的身体出来了,心情稍微平复了一下.又等了一小段时间,医生通知,需要取样化验,让我们过几天来拿结果,并让我们做好心理准备.随后,我们便先行回去了.在回家的路上,车窗外的风景很美很美,我却再也没有心思去看了,心沉沉的,沉得有些踹不过气来。

几天后,结果出来了--癌症。而且还没什么治疗意义，当得知这一噩耗时,虽然早有心理准备,但还是承受不了,突然想起他这么多年来对我的点点滴滴,眼泪便不停的在眼眶里打转.心理空落落的,像失去了很多很多的东西.有一种撕心的痛.不久后,伯伯去世了,在他的葬礼上,我再也忍不住眼泪了,眼泪不受控制的往下滴.一滴两滴……

现在,常常会想起,他二十多年来对我点点滴滴好,想起他对我的爱,每当想起这些时,总是有一种温馨、幸福的感觉,但随即也会想起,他给于了那么多的爱,那么多的恩,自己还过的他恩情吗?没有,而且在外面读书学习时,甚至连一个电话都难得打一次,以前总是觉得没什么,打不打都一样.可是现在连打一个电话问候一下的机会都没有了.每当想到这里,都会恨自己以前为什么那么不懂事,那么不懂得珍惜.可是一切都太晚了……

当失去这份亲情以后,才真正的知道，亲情是割舍不掉的；才真正知道这份亲情对自己是那么的重要,而不是无所谓。可是，已经失去了,再也没法挽回了。

在这里，也希望希望看到这篇文章的每一个人,珍惜自己现有的每一分亲情,不要再觉得她是那么的无所谓,不要再等到失去了才感动惋惜,才后悔自己曾经没有珍惜.否则,等到你后悔的时候已经晚了,永远的晚了……