车站，是 一个迎来送往的地方，也是一个离别的地方。毕业多年了，离校时，在火车站与相处几年的朋友分别时的场景时常浮现在脑海中，那样的真切，每每想到那一刻，心里都是痛的。
大四下半年，从准备写论文起，情绪就开始变得低落，因为离别在即。那段时间，时不时就和几个关系好的朋友出去逛逛、吃吃。我们利用毕业前三个月把四年中没来得及参观的济南的著名景点，全部走马观花似的逛了一遍（从趵突泉到泉城广场再到大明湖都留下了我们的足迹和欢歌笑语）；把济南稍微有特色的小吃也都尝了一遍（从校门口的夜市一直吃到济南比较有名的小吃一条街－－芙蓉街）；就连一直被我们“憎恨”的食堂，都成了我们三五不时小聚的地方，曾几何时被我们批判为“猪都不吃的食物”，突然间也都变成了美食。
终于，论文答辩结束了，真的到了该分别的时刻，那一刻真的是不愿面对。临行的前一晚和几个朋友在校园里转了好几圈，曾经的绿茵路，曾经的梧桐树都深深地刻在心里，曾经那么想离开的校园，在我真正要离开她时变得美丽而可爱。
离校的那天，一大早我就带着收拾好的箱子去了一个好朋友家，没有向任何一个人告别。当我走出校门，回头望着生活了四年的校园时，心里酸酸的，脸上也在不知不觉中留下了PH值小于7的液体。到朋友家后，他妈妈热情地给我包饺子，在济南有一种说法，让即将远行的人在临行前吃点饺子或包子，对于熟人来说可称为“滚蛋包”，虽然名字不是很雅致，但却是种祝福，一种叫做“一切顺利、一路平安”的祝福。虽然没什么心情吃,也要象征性地吃上几个,因为那是心意。吃过饭，休息了一下我们就去了济南站。在车站，我给几个还没有离校的好友打电话，他们只知道我是那几天离校，但不知道确切的时间。当我告诉他们我已经在火车站时，他们“骂”我，怨我在临行前才告诉他们我即将离开，我知道他们骂我是因为疼我，舍不得我。其实不告诉他们是因为我不愿面对分离，怕自己承受不住分别的痛。可是出乎我意料的是在火车到达济南之前，他们全部赶到了车站。有一个好朋友一见到我就哭得淅沥哗啦，看到她哭，我的眼睛也湿了，但是我不能让眼泪流下来，我不能把和他们在一起的最后十几分钟变得压抑，我要笑着和他们聊天，虽然心里是苦的。大家很有默契，每个人都不谈论有关分离的话题，只谈一些开心的事情。有两个朋友的妈妈也到车站送我，她们在不和我说话时总是偷偷地抹眼泪，每次我都看到了，泪水就在眼里打转，但我始终控制着不让它们流下来。我不敢说话，只是紧紧握着她们的手，因为我知道说话会泄漏太多的情绪，只要一开口，我就会控制不住自己。
时间不会因为我们不愿意分离而停止，最难熬最痛苦的时刻还是到了。为我送行的十几个人全部进了站台，当我看到火车的那一刹那，理智的闸门再也控制不住如洪水般决堤的泪水，他们也都哭了，原来大家都如我一样在压抑着自己的情绪 ，为了不给离别增添忧伤的色彩。从来不知道自己是那样的脆弱，我搂着两个阿姨泣不成声，然后和所有送别的人一一拥抱，虽然大家以后不是没有机会见面，但那时那刻，就像永远见不到对方一样。泪是咸的，心是痛的，感觉是苦涩的。
在乘务员的一再催促下，我心不甘，情不愿的上了火车，由于车上人多，我的票又是无座的，只能站在那看着车下的朋友、阿姨。泪还在流着，我成了整节车厢的“焦点”，因为车上只有我一个毕业生，只有我一个人在哭泣，那刻我不在乎他们是否会笑话我，让眼泪尽情地流。随着汽笛的鸣起，车轮的转动，火车一点点驶出站台，他们追着火车跑，我用朦胧的泪眼看着他们，直到他们消失在我的视线之外。这时电话一个一个打进来，到车站的朋友劝我不要再哭，要我以后好好工作；没到火车站的朋友，祝我一路顺风。火车轰隆隆地行驶着，泪水无声无息地流着，好像要把压抑很久的情绪全部发泄出来。
离别的车站，伤心的地方。这种离别的场景每年七月都会在火车站上演，只是主角不同罢了。不过这种离别，“痛并快乐着”，因为只有分离才会有下一次的相聚，心里才会有希望。现在，我一个人时就会经常幻想那种和昔日好友再次相聚的幸福场面，那种感觉又酸又甜。有见必会有散，必会再次在离别的车站经历离别的痛，但那种痛是我期待的，是幸福的。
