初冬,寝室外的草坪旁边有几棵不知名的树,每当落日黄昏的时候,我就站在窗前，一阵风轻轻地拂过。树上的黄花阵阵飘落，撒满了一地，很是壮观。艳丽的黄有说不也出的耀眼，细瞟之下，又有说不出的苍凉。再美的花儿也有凋谢枯萎的一刻。
                   
    转身回到写字台旁，看着镜子中的自己，头发凌乱，一脸的沧桑,下意识的揪了两下鼻头。每天的日落黄昏时，心有控制不住的空寂，无所实事的时间其实是一剂毒药，扼杀着我原本美好的年华。
稀里糊涂毕业15个月了，马马虎虎工作了，傻了 ！毕业一年，事实变化的太快了，简直让人无法相信，发生了很多我不想面对的事情…………但于我觉得我却是梦一场。这是一件多么悲凉的事啊！我的思想开始游离我的身体，在尘世中漂着，一幕幕的场景就像一张张绚烂的剪贴画，串连成一部即将谢幕的电影，播放着我们的快乐和忧伤，记录着我们的青春和过往，也见证着我们的友谊和爱情！ 以为可以找到梦中的桃花源。可我终究是一个凡夫俗子，我依然要在这个尘世中苦苦寻找着我的位置，我想要的位置。

 
    电脑里的伤感情歌一首接一首的唱，百听不厌。让这些凄凉的嗓音在耳边回荡，让这些凄美的歌词在眼前浮现。躺在床上，枕着棉被，迷着眼。良久，两颗清凉的液体滑落在棉被的一角，就这样流着，懒得去擦拭。一首歌其实就是一个故事，一个故事有无数个不同的版本演驿着，结局都差不多。那么，这个世界上伤痛的人不止我一个。少了我，地球照样转；少了我，别人照样活的精彩。

    蓝天白云间，美好的黄昏，我却在这里顾影自怜。浪费着！浪费着！张爱玲说的好：笑，全世界便与你同笑；哭，你便独自哭。

    我怔在那里，顺着记忆的线索拼命的追忆。却发现，有很多当初以为一生一世也抛不开的隐痛，却是随着岁月的流逝，被筛去了痛，只余下了些美好的淡淡的记忆。而我，不能只活在记忆中。记忆中又在无休无止的在向你！

    不管你是不是会想我，我都想告诉你，我很想你！很想很想你！虽然我知道我不该这样，不该想你。可是我可以控制自己的行为，但是管不了自己的思想。

    我不知道你是不会想我，就好象我知道在想你的时候你是不是有感应一样。

    有时候真的特别想和你使劲的发次脾气，这样你就可以讨厌我，不理我。甚至我希望你能打我骂我一顿也好。我就可以找到一个离开你的理由，不再想你。可是我做不到。我不愿意伤害你，我宁愿伤害自己一万次。无奈就想逃离这里, 因为有多少思念就有多少遗憾，这里带给我了太多的失败与无奈.离开或许是最好的选择，我不想在理想面前说太多的无可奈何。
  有时候真的很想好好爱你，每天都温温柔柔的对你。但对你的柔情只能放在想你的心底。我更希望你能过的比我幸福。
   其实我是一个把内心藏的很深的人，我不想让你看到我的内心，是因为我不想把自己伤的体无完肤。曾经我学会了包裹自己。尽量不让自己受到伤害。可是我还是伤了自己。我以为再没有什么人可以伤害到我。可是我错了！我在乎你所给我的一切感受。曾经的我教你不要给我任何的希望。这样的我就可以彻底的绝望,不在想你.但是而今,我却受不了你的不理不睬,因为我觉得爱是需要回应的，除非你不是真的在乎。所以经常我不发短信给你，也有意无意的避着你。这样做也只是为了避免伤心。
   也不知道从什么时候开始我习惯了写日志。我不想找任何人倾诉，所以那些邮件都发给了自己，给自己感情一个归宿。我经常看那些信笺，自己都觉得很温情。呵呵。是啊，也许喜欢一个人只是自己的事情。不知道到老了的时候看到那些东西，会是什么样的感觉。！